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9. april '07..

s' wochenende beim björn is zu ende, ich bin wieder daheim. allein?! was für gedanken..ach keine ahnung was des soll. bin ich dabei an der ganzen sache kaputt zu gehen? einige freunde meinen eindeutig ya. aber ich selber weiß ya noch am besten was mit mir los is oder etwa nich'? und ich würde sagen noe. aber trotzdem, .. ich weiß nich' was mit mir los is. kein wirkliches glückliches gefühl mehr im bauch, keine wirkliche lange freude beim shice labern im east, ganze zeit halb abwesend auf dem sofa gesessen..aber eigtl nix anmerken lassen. will ich auch nich zulassen. ich will nich' das sich die anderen wenn se spaß haben wollen um mich gedanken machen oder so. soll mal meine sorge sein damit umzugehen. vlL schaff ich endlich mal was alleine. gibt ya genug die (zumindest ab und zu) der meinung sind ich bekomm selbst nix auf die reihe, oder sehr selten. ich kann ned imma mit anderen darüba reden. vorallem nich' mit angie..sie hat im moment soviele eigene probleme, da will ich ned auch noch mehr chaos einbringen (wobei ich des ya eigtl schon gemacht hab..). was sagen imma alle ich bin der typ "bester freund"..aber vlL will ich auch mal mehr sein?! ich merks doch..gestern im east wieder. erstmal das blaue bändchen genommen das "ich bin leider schon vergeben" signalisiert, falls auch nur eine mal ein kleines bisschen auf die idee kommen sollte mich anzusprechen, des gleich wieder vergessen konnte. ich hab mich ned wirklich für die weiblichen wesen an dem abend interessiert wie die andern..ich hab mein herz vergeben..und des ned nur virtuell. was ich damit bei iha "angerichtet" hab konnt' ich ya ned wiaklich wissen..ich wollt ya ned das des n' gefühlschaos auslöst. ich will endlich mal wieder richtig glücklich werden und ich hab' einfach das gefühl das es niemand anders so gut schaffen würde wie sie. aber ich will durch meine gefühle ya unsere freundschaft niemals irgendwie schädigen oder so. da geh' ich lieber sterben..

genug von dem ganzen zeug...ich kontzentrier mich yetz auf sie in msn.

 

neuer abend...12. april ^^

man sollte meinen ich bin n' junge. ich fühl mich grad einfach nur wie garnichts..ich heul rum..warum?! ich bin einerseits so sauer auf mein' dad und andererseits auf mich...und ich fühl mich im moment net wie n' bester freund für sie...auch wenn -er- mich nich' an seine kiste gelassen hat..ich bin doch trotzdem schuld das ich sie iwi versetzt hab. extra sms und so geschrieben ya ich bin dann 21 uhr am pc..ich fühl mich wie shice .. ich sag ich bin da und bin's dann trotzdem nich' was soll ich denn damit darstellen`? wie (un)zuverlässig ich bin?! ich weiß ya auch ganich' wie sie dadrüba denkt des is wohl des schlimmste grad für mich..was ich verstehen könnte wenn sie sauer oda enttäuscht oda beides wär...und ich mach mia einfach nur vorwürfe..vlL umsonst könnte mancher denken. aber für mich is' es einfach nur shice. ich hab ya immer gesagt ich bin für dich da. und da gehört zuverlässigkeit ya wohl dazu..aba was sagt mein dad gerne ich bekomm nix auf die reihe.. ich bin einfach nur schwach..bald kann ich nichmehr..und schon wieder brauch ich meine schwester..meinen kater...aber sie is' zu weit weg..und er tot. kann mich mal yemand einfach nur mal umarmen und festhalten? bitte..

kann mir yemand meine mum wieder so zurück bringen wie sie vor 10 yahren war? hat yemand n' stückchen tesa-film für mein herz?.. ich schweif schon wieda zu weit ab..ich wünsch' mia einfach nur das sie ned sauer oda so is'..shadz? s' tut mia leid. und hier will ich dia noch was sagen: danke. danke das du mia den ganzen halt gibst den ich so dringend brauch'. dein sensibelchen dankt es dir mit yedem atemzug. iLdss. beste freunde. x3

 

13. april, 15.37 uhr

wie soll ich anfangen? ich glaub die frage stell ich mia imma selba. Ich hab das hier alles handschriftlich angefangen oder geschrieben, weil ich sonst im moment keine andere beschäftigung hab und auch nicht weiß wohin sonst mit meinen ganzen gedanken. was mir als erstes im kopf rumschwebt ist (wieder mal) der gedanke, dass ich iwi unwichtig für sie bin. eigtl. weiß ich doch ich bin wichtig für sie. ich muss das endlich mal in meinen kopf rein bekommen. bis vor ner dreiviertelstunde mit julz geschrieben. und das richtig lange. der hat yetz auch mein bLog gelesen..noch eina der sich n' kopf um mich macht..aba des muss doch ganich' sein..oder etwa doch?! ich merk ya schon, dass im moment was absolut nicht stimmt. heulend da, depri hier, gedankenversunken dort...ich hab doch schon sooft gesagt, ich komm' mit meinem leben schon zurecht. auch hab' ich aber gemerkt, ohne angie wär ich wirklich schon nichmehr hier und würde das schreiben (bzw. yetzt tippen). auch wenn sie's vlL nicht versteht, sie ist für mich s' tollste mädchen überhaupt, perfekt ganz einfach (ich sag des schon zum wievielten mal...hmmn sry für die wiederholungen immer). ich könnte den ganzen tag mid iha tel'n oder schreiben..wenn halt nur alles n' bisschen anders gelaufen wär'..

nya yetz is' sie meine beste freundin. und ich vasuch der beste beste freund zu sein den's gibt..vlL schaff ich des ya. ich beneide ihre ganzen freunde, die sie in arm nehmen können, mit iha was unternehmen können usw..wenn's darum geht sie wah auf dem gelegen oder so..bin ich dann eifersüchtig!? ich glaub ya. schlimm. peinlich? nuja..ich vasuch nichts zu sagen, aber in zukunft soll ich was sagen. nur steht mia das auch wirklich zu? ich will ya nichts falsch machen. dafüa is' mia alles einfach viel zu wichtig. in so liebesangelegenheiten kann und soll sie ya auch mid mia reden. klar muss ich zugeben, falls sie bald n' freund hätte oda so mir des natürlich sowas von wehtun würde..aber ich bin ihr -bf- und zwar einer der auch dann für sie da is' und ihr zur seite steht. sie soll ya auch den bekommen den sie verdient: den tollsten. alles andere wäre zu wenig. und ich werd (insofern es nötig ist) auf der suche so gut helfen wie ich kann. jetzt wird's dumm oh ne .. was mir gerade für ne frage in' kopf gekommen is'.."hab ich eigtl. noch chancen bei ihr?"..grad hab ich mir gedacht "egoist". den moment yetzt denk ich einfach nur nach ob oder ob nicht..ich mein, wenn ich schon gerade vom tollsten für sie sprech, kann ich doch ned gleich danach von mia ausgehen?! oder doch?? aaaaaaah...wenn sie des liest..was denkt sie sich dann nur..hmn..nya ich soll ya alles reinschreiben. also lass ich's stehen. wir ham ya aba auch soviel gemeinsam..aber sie weiß doch selbst nich' so wirklich was sie will. aber sie meint ya auch ich kenn sie vlL sogar besser als sie sich selbst. wär' ich passend? ich würde gerne ya sagen. aber ich kann nich'. dann wär ich ya vollends eingebildet oder was weiß ich..so bin ich net. ich find ihr bester freund zu sein is' schon was total tolles besonderes. und s' macht mich auch stolz..nuja ich werd mein absolut bestes geben ihr zu helfen. bald 1 yahr kennen wir uns..12 monate..eine lange zeit, die schnell vergangen ist, in der viel passiert ist und in der sich soviel geändert hat. inzwischen kann ich mia n' leben ohne angie schon ganixmah vorstellen. ich bin schlimm ya. oder einfach nur der meinung, die suche nach meinem traum schon beendet zu haben, erfolgreich. kein kommentar mehr meinerseits dazu...ned das sie mich noch vör blöd hält.. naja ich höa edz auf zu schreiben. dad ruft. was weiß er yetz scho wieda net?! ach..hoffentlich is' bald sommer. endlich wieder urlaub nehmen und mit meinen kumpels was unternehmen. oh man yetz ruft er zum dritten mal..yaya .. ich eile euer hoheit..

 

x3

 

 

14.04

hmn yoa..wieder viel zu wenig schlaf gehabt. hab grad nix besseres zu tun als wieder was hier rein zu schreiben. heute nacht bissi mit angie getelt..des wah toll x3 :D

ich hoff' mal das sich des bei iha alles zum guten entwickelt. ich hab iha eigtl versprochen nichmehr soviel zu trinken. daran werd ich mich halten..und zwar 100prozentig.

was mich noch beschäftigt schreib ich später..vlL hab ich dann meinen pc schon wieder

 

14.04². 14.26 uhr / 16.30 uhr

heute fang ich mal nicht mit der frage an, "wie soll ich anfangen?". ich hab' kopfschmerzen, der alte mann des hauses schreit schon wieder rum und meine gedanken und gefühle erdrücken mich bald..oder mein leben tut es..eigtl das gleiche. oder? ich hab versucht zu schlafen. nichts draus geworden obwohl ich doch müde bin. irgendwie..es kommt keiner mal einfach so auf die idee sich mal so außerhalb des chat's zu melden. also die leute die was mit mia unternehmen könnten. julz z.B. klar der kommt erst heute nachmittag wieder aber er wäre (mit ausnahme von angie natürlich) der einzigste mit dem ich gerne was machen würde yetzt. ich weiß nich'..er vasteht mich iwi. und ich denk mir auch so ein tag in der city heute..iwo cafe setzen und gemütlich was trinken und labern..das würd' mir sowas von gut tun.

aber heute nacht das telefoniern' mit angie hat mia auch geholfen. s' wah' einfach nur toll wieder mal mit iha zu reden. des hab ich gebraucht. ya und die sache mit ihr und dem julian..da denk ich natürlich auch drüber nach. könnt' er n' richtiger passender kandidat sein? sie weiß es ya nich' wirklich. nya eigtl bezweifelt sie das es was werden könnte. oder das es schwer werden würde. wo ich die gründe yetz kenne muss ich sagen sie hat recht. wenn ich mehr über ihn, seinen charakter wüsste, dann könnte ich mir ne richtige meinung bilden. und dann könnte ich ihr auch richtig weiter helfen. wie es denn so aus meiner sicht aussieht. aber am ende hört sie sowieso auf niemanden (wow siehe da..ein lächeln auf meinen lippen : ) wobei ich ihr das natürlich nicht verdenken will. aber meine meinung will sie bestimmt auch wissen, zählt ya auch etwas.

aber was mir iwi auch total viel zu denken gegeben hat, ist die sache das es zwischen ihr und mir für sie nie wirklich beendet worden ist. natürlich, für mich auch nicht. daraus hab ich ya auch eigtl kein geheimnis draus gemacht. nur das sie auch so denkt hat mich in gewisser weise einfach..ya..überrascht. da kommt yetzt das wörtchen "traumpaar" wieder in meinen kopf. hmn..wär' dieses ganze gefühlschaos im moment wenn's anders gelaufen wär? vermutlich nicht. naja das is' yetz halt so. und was yetz kommt hab' ich auch schon oft gesagt: ich würd' es immer und immer wieder tun. liebe halt.

post hab' ich heute bekommen. allerdings sehr tolle. schade das des nich' ernst gemeint is'. betreff des briefes: "erfassung von wehrpflichtigen". es wird immer besser..am liebsten mal laut losschrein'. aber des bringt ya auch nich' wiaklich was. ich beneide meine schwester und ihr leben. ka. toller beruf, aussehen, super freund, erfolg, usw..manchma kommt's mia so vor als ob sie die ganzen positiven eigenschaften abbekommen hat. kann des sein`? wohl eher weniger. naja aber ich will trotzdem hier weg. aber ich hab ya freunde die für mich da sind. aber in letzter zeit bin ich voll schlimm. vorallem für angie. ich kann sie doch nich' immer mit meiner schlechten stimmung oder so zutexten. wenn sie gute laune hat oder auch allgemein des kann ich doch nich' immerzu machen?! s' wär' doch irgendwie unfair. aber ich freu mich ya schon imma wenn sie nur on kommt. ..hmn ich weiß noch wo sie ernsthaft mal drüba nachgedacht hat abzuhaun'. ich wär mit gegangen. langsam bekomm' ich das gefühl s' wär ne lösung für mich das zu machen..aba von ihr verlangen mitzugehen könnte ich niemals. wär viel zu viel verlangt. mein magen knurrt....ich hab' heute ya auch so wahnsinnig viel gegessen. 2 trockene brötchen..verdammt viel..nya ich höa für heute auf. is' schon wieder 21.50 uhr. ich hoff' sie hat spaß beim grillen. nya den hat sie bestimmt. und morgen dann vlL doch wieder telen x3 =)

 

28. april

ich hab' gerade das bedürfnis mal wieder was in meinen bLog hier zu schreiben. vlL liegt's daran das wieda ma keina on is' oder einfach an der tatsache das zuviele gedanken in meinem kopf rumschwirren. am donnerstag, also vorgestern, hab' ich (fast) ne reLativ große dummheit begangen. s' hat mich allerdings yemand von abgehalten und ihr versprochen das ich sowas nichmehr hab hab ich's auch noch.. dieses versprechen und das sie meine -bf- is' sind die einzigen gründe warum ich's ned schon nachgeholt hab'. ich kann im moment einfach nimma. kein antrieb mehr da..vlL ein kleiner wille wieder davon geweckt was sie gesagt hat am donnerstag. ich werd' weitermachen. wenn ich sagen würde ich mach ende hab' ich angst das danach was passiert was ich auf keinen fall will.. weil ich das nich' wert wäre. erstmal schauen was die nächsten tage so bringen. ich hoffe doch was besseres.

und schon is' für heute zu ende..

- go on sensibeLchen. -

 

16. Juni 2007.

lange her seit dem letzten eintrag. und viel passiert in der zwischenzeit. da den bLog hier sowieso inzwischen niemand mehr liest, kann ich hier auch reinschreiben was ich will. naja, vlL bekommt yemand den link und das pw dazu um sich alles mal durchzulesen aber ich bin mir nicht sicher. hier steht immerhin alles was in den letzten monaten bei mir los war etc .. naja s' gehört eigtl fast alles der vergangenheit an .. vorallem weil sich soviel geändert hat .. ich bin unschlüssig was ich mit meiner zukunft (rofl) anfangen soll. (wie der satz klingt .. naja ..) s' ham yetz schon mehrere leute gesagt das ich iwi voll der emo geworden bin/einer werde. der style is' halt nunmal genau das was mich im innern nach außen wiederspiegelt..? naja wenn die leute der meinung sind das sie deswegen an mir rummeckern müssten.. ich bin wieder mal (zum wievielten mal ich das hier wohl schon schreibe .. <.< ) an nem punkt wo ich net weiß wie und warum ich weitermachen soll(te). das sag' ich aber auch nur aus meiner eigenen sicht heraus. für andere menschen mach' ich nur noch weiter .. nicht für mich. schon seit langem nicht mehr. aber ist ya auch nicht so wichtig. hauptsache ich kann den andern helfen und denen geht's gut. (hab' ich glaub' ich auch schon oft genug hier geschrieben. naja immer das gleiche mit mir ..) was den chat angeht .. der nervt mich sowas von an. momentan geh' ich nur wegen ner hand voll leutchen rein. naja des is' auch unwichtig. chat & so. nicht die leute. is' ya kla ..

ich sitz' schon wieder fast ratlos hier was ich weiter schreiben soll. am besten garnichts mehr. außer das ich hoffe, dass manche leute wissen wie verdammt wichtig sie mir sind. damit mein' ich die, ohne die ich nichmehr leben könnte. und das is' mein voller ernst. und ich hoff' auch das yeder der dazu gehört, weiß das er es tut. (schlauer satz oder?) also das war's für heute ..

aDieu.

x3.

 

3. August 2007

ich glaub' im moment mach' ich wirklich alles falsch was ich nur falsch machen kann .. am freitag die sabse verloren als freundin (wobei ich sagen muss, so sehr vermiss' ich sie eigtl. garnich' .. das mit der becks tut dagegen richtig weh .. vorallem das ich so dringend mit ihr hätte reden wollen .. weil sie zieht ya yetzt zu ihrem dad .. & die ham ya dort kein inet .. heißt abschied nehmen bis ich sie iwann wieder mal auf ner feier sehe .. & das kann dauern ..) aber nuja. dann samstag, omg .. ich weiß nich' was ich von mir halten soll & ich will ganich' wissen was die tanja von mir denkt .. im moment wohl kaum was gutes .. wenn sie das überhaupt iwann wieder tut. verdammt ich hab' angst vor der zukunft.. die reihen der wichtigsten menschen in meinem leben lichten sich .. & ich bin selbst schuld .. wie immer. ich muss mir immer alles kaputt machen.. die menschen mit denen ich über alles reden kann, die mich kennen wie niemand sonst.. die 2 (mehr hab' ich nichmehr..) kann nichts mehr für mich ersetzen .. bei mir geht alles drunter und drüber .. kann nich' einfach mal was ganz normal laufen?

dann hab' ich mir au noch alle chancen bei ihr zerstört .. ich sollt' wirklich sterben gehen .. wenn des so weitergeht .. iwann hau ich ab .. nich' mal zu meiner schwester darf ich n' paar tage .. obwohl mir des bestimmt voll gut tun würde .. alles zum kotzen .. -bLa bLa- ..

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ich bin ein arsch .. oder n' schlechter freund .. oder was weiß ich ..

 

nuja .. ende .. für yetzt ..

adieu.. x'3

 

4. August 2007

[12.15 Uhr]

& heute sitz' ich da.. alleine für verdammt iwi lange tage .. wenn ich wenigstens yemandem zum reden hätte .. wenn die zeit, die sie braucht doch endlich rum wäre .. aber so wie's yetzt aussieht hab' ich die nächsten tage niemanden .. x'3

mit wem soll ich darüber reden, was mich beschäftigt, wie soll ich mich ablenken..ach .. is' ya auch egal. irgendwie muss ich die zeit wohl rumbekommen.. trotzdem hab' ich das gefühl das die freundschaft zwischen tanii & mir iwi am zerbrechen is' .. ich hoffe es bleibt auch nur ein gefühl und kehrt nicht in die realität um ..

vlL schreibt mir ya meine schwester doch noch, dass ich morgen mit darf .. das wär' einfach nur traumhaft ..

-genug yetzt mal .. ich geh' mich wohl ma bissi ausheulen.-

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